Иногда стараешься сделать всё идеально, а выходит так, что хоть стой, хоть падай. Герои этой подборки тому яркий пример: одна умудрилась разгуливать с единственной нарисованной бровью, другой — провалил свадебную речь на глазах у всех. И это далеко не самые странные моменты.
***
Я была в коротких шортах. Еду в метро, и замечаю, что один парень все пялится и пялится на меня. Симпатичный вроде, но мне неловко. И тут я вижу, что он встает и собирается выходить на следующей. Он подходит ко мне и на ушко говорит: «Косинус 30».
Я зависла. Он добавил: «У вас на шортах сзади пример написан, если его решить, получится косинус 30» и вышел. Я еще станции две не могла понять, что он несет. Потом вспомнила, что у меня на карманах нашивки с какими-то буквами и цифрами, которым я никогда значения не придавала. © Палата № 6 / Telegram
***
Когда мой брат был подростком, его впервые отправили одного в магазин. Бабушка попросила самое простое: купить листовой черный чай. И специально уточнила: “Только не зеленый и не в пакетиках!” Брат кивнул, пошёл… и торжественно вернулся с зелёным чаем в пакетиках. Что сказать — техническое задание бабушка сформулировала не совсем правильно.
***
Коллега утром ехала в автобусе на работу и заметила, что мужчина напротив как-то уж слишком внимательно на неё смотрит. Она даже слегка приободрилась — приятно, когда обращают внимание. Но радость закончилась в момент, когда на работе она заглянула в зеркало. Оказалось, что по утрам стоит не только кофе пить — она просто забыла нарисовать вторую бровь.
***
Была я как-то на свадьбе. Свидетель вышел с речью, вдохнул, улыбнулся — и торжественно назвал невесту… неправильным именем. Зал дружно ахнул, а невеста застыла в лёгком шоке. Суть в том, что он сказал имя бывшей девушки жениха. © irlydontwanausername / Reddit
***
Когда я заболела, отправила папу в аптеку — зная его любовь к экономии, заранее написала название лекарства и строго предупредила: «Купи именно это, никаких дешёвых аналогов. Если что-то непонятно — звони или дай трубку фармацевту».
Папа, естественно, вернулся с аналогом, который был немного дешевле и… ни фига не работал.
***
На уроке истории учительница задала совсем простой вопрос: «Что такое разделочная доска?» Почти весь класс поднял руки, и я, чтобы не выглядеть единственным непонятливым, тоже взмахнул рукой. И конечно же, она выбрала меня. Проблема в том, что я понятия не имел, что отвечать. Сказал: «Я не знаю ответа, мне просто захотелось поднять руку».
Учительница посмотрела на меня так, будто у меня внезапно выросла вторая голова. © iAmMitten1 / Reddit
***
В первый раз пошёл есть суши — про азиатскую кухню я тогда вообще ничего не знал. Принесли заказ. С соевым соусом я как-то разобрался, а вот белую мокрую трубочку принял за хлеб. В итоге с чистой совестью закусил суши… полотенцем. Но это ещё цветочки. Главный фейл случился с васаби: я решил, что это десерт. Когда суши закончились, я героически закинул эту зелёную горку себе в рот целиком. А раньше васаби делали куда ядренее и клали его щедро. Так что моё багровое лицо и попытки дышать огнём увидели все за соседними столиками. © dreamia / Pikabu
***
Представлял свою девушку друзьям — момент торжественный, важный… и тут мой мозг решил уйти в отпуск. Я просто взял и забыл её имя. Стою, улыбаюсь, а в голове пустыня и перекати-поле. © Attention_Bear_*** / Reddit
***
Мы сидели с друзьями на фудкорте, и рядом женщина с малышом уронила 5 долларов. Я тихо ткнул в это друга — он был ближе всех. Но вместо того чтобы вернуть деньги, этот гений решил тихонько их прикарманить. И в ту же секунду какой-то прохожий нагнулся, поднял купюру и вручил её хозяйке. Мне в тот момент хотелось раствориться в воздухе — неловкость была запредельная. © Shihedo / Reddit
***
Друг решил сварганить плов и купил себе «крутой» казан. Приехали на дачу, поставили его на костёр разогреваться и пошли резать продукты. Возвращаемся — казана как будто и не было! Мы уже подумали, что кто-то его утащил. Но всё оказалось куда проще: наш супер-казан был алюминиевым и он просто расплавился и стёк в костёр. © Nail889 / Pikabu
***
Была одна девушка, которая мне ужасно нравилась. И вместо того чтобы нормально пообщаться, я начал неуклюже шутить, а потом вообще ляпнул, что уже с кем-то встречаюсь. Она тут же переключилась на другого парня. А я ведь соврал — просто боялся, что ей не понравлюсь. Эх… сам же своё счастье и проворонил. © skycake23 / Reddit
***
Ходил как-то с другом в кино. Решил взять закуски, подхожу к кассе, выдёргиваю наушник — но слишком поздно и не разобрал, что сказала милая кассирша. Подумал, что она спросила: «Что будете?» и уверенно выдал: «Да, возьму попкорн». Уже отходя, друг шепнул, что на самом деле она сказала: «Мне нравится твоя рубашка». © Sgt_Meowmers / Reddit
