Работа в сфере обслуживания — это не просто должность, тут каждый день подкидывает новые сюжеты. Здесь встречаются самые неожиданные клиенты и происходят такие ситуации, что порой не знаешь, плакать или смеяться.
***
Когда-то я подрабатывала официанткой. И вот — середина дня, жара, суета, и вдруг на кухню заходит бабушка с тарелкой супа. Мы ей что ни скажем — ноль реакции. Подходит к повару и заявляет: «Кто тебя, милок, этой ерундe готовить учил? Сейчас покажу, как надо!» И, главное, реально начинает учить! В итоге сварили вместе — суп вышел просто бомбический. © Не все поймут / VK
***
Таксую. И тут — сюрприз: девушка пожаловалась на меня в службу качества… за то, что я слишком быстро довёз! Оказалось, она специально выехала за час — хотела постоять в пробках перед записью на ресницы. А мы добрались за 20 минут. Теперь, говорит, «что я делать буду эти 40 минут?» Стоит возле машины, ругается по телефону. А я стою и думаю — вот уж реально, кого только не встретишь на дороге. © Unknown author / Pikabu
***
Работаю в общепите, и, честно, бывают дни, когда кажется, что вселенная собрала всех хамов в одном зале. Но, к счастью, хорошие люди тоже заходят. У нас все терпеть не могут мелочь — никто не радуется, когда сдачу дают монетами. Так вот, я для себя правило придумала: если человек приятный — получит купюры. А если грубит или ведёт себя отвратительно — готовь карманы, сейчас звенеть будет. © Не все поймут / VK
***
Перед своей свадьбой иду мимо салона — и вдруг в витрине вижу то самое платье мечты, да ещё и со скидкой! Зашла, примерила, поняла — моё. Купила за десять минут, максимум. А потом продавец вдруг расплакалась. Оказалось, передо мной у неё была невеста, которая несколько часов всё мерила, обругала весь салон и ушла. А я пришла, выбрала, улыбнулась — и, видимо, просто вернула ей веру в людей. © Жужа Лаптева / Dzen
***
В одном маленьком городке мужчина открыл пекарню с магазинчиком и решил сделать доброе дело — каждый день выкладывал часть хлеба для пенсионеров бесплатно. Сначала всё шло отлично: люди брали по буханке и уходили довольные. Но потом кто-то смекнул, что бесплатным хлебом можно кормить скотину — и пошло-поехало. Тащили, сколько унести могли. А вскоре и пенсионеры начали возмущаться: «Почему хлеба не осталось? Наверное, вы наш бесплатный хлеб продаёте и деньги себе забираете!» Пошли жалобы, скандалы… В итоге хозяин устал, отменил благотворительность — и, как ни странно, все тут же успокоились. © Сергей м / Dzen
***
Моя жена визажист. Заказ — вечерний макияж, готовность к 19.00. Жена сделала работу. Клиентка включила режим «мне не нравится, я платить не буду», хотя в процессе все устраивало. Ну жена и выкрутилась: «Хорошо, если не нравится — не платите, но макияж сейчас смываем, и я поехала. Вам образ не понравился, поэтому возвращаемся к вашему естественном виду». После паузы та выдала: «Хотя, в принципе ничего, оставляйте». Оплатила работу. Потом узнала от коллег, что клиентка — известна такой подставой, но смыть макияж ей еще никто не предлагал. © Unknown author / Pikabu
***
У меня бутик люксовой одежды. Как-то одно платье по ошибке оказалось на полке со скидками — клиенты часто примеряют вещи и кладут их куда попало. Женщина купила это платье, а дома заметила, что заплатила полную цену. Вернулась и с порога: «Верните половину! Оно лежало на распродаже!» Я спокойно объяснил, что это просто ошибка, показал бирку — без единой скидочной метки. В итоге вернул ей всю сумму и оставил платье у себя. Казалось бы, вопрос закрыт. Но нет — потом она еще несколько часов присылала мне простыни сообщений, обвиняя в обмане и “наглом выкачивании денег”. © pretty_south / Reddit
***
Жили мы как-то на съёмной квартире. В один день — протечка в стояке. Вызвали сантехника, тот всё починил и ушёл. Мы расслабились, включили телевизор — и вдруг снова звонок в дверь. Стоит тот же сантехник, держит большую сумку и говорит: «Забирайте». Ставит на пол — а там наш кот! Оказалось, пока он ремонтировал, кот залез в сумку, и тот ушёл с ним. Хорошо хоть заметил вовремя и вернул, а не выбросил. © виталий б. / Dzen
***
Работала я в небольшом магазинчике. И каждое утро ко мне приходила одна и та же девушка. Начиналось одинаково:
— Дайте сок.
— Какой?
— А какой есть? Дайте апельсиновый. Нет, лучше холодный. Хотя… давайте тёплый. Или персиковый.
И так с каждым товаром — с шоколадом, с жвачкой… Очередь уже кипит, а я стою, улыбаюсь — хамить нельзя. На следующее утро — та же песня.
Однажды у меня разболелась голова, пошла в аптеку за таблетками. И кого вижу? Её! Народ редкий, и я за полчаса узнала о лекарствах больше, чем из любой инструкции. На следующий день она пришла и спокойно сказала: «Сок персиковый, тёплый. Шоколад с карамелью». Вот так-то. Видимо, фармацевты умеют воспитывать лучше, чем продавцы. © Валентина Носова / Dzen
***
Стал свидетелем диалога в одном заведении быстрого питания.
— Мне пюре и рыбку. И полейте чем-нибудь.
— У нас есть соусы: томатный, сырный, сливочный.
— Нет, просто полейте чем-нибудь.
— Может, масло? Майонез? Сметану?
— Нет, нет, просто чем-нибудь полейте!
— Давайте сливочный соус?
— Нет, такой не хочу.
— Тогда, может, сырный?
— Я сыр не ем. Просто полейте чем-нибудь!
— Так чем именно вам полить?
— Знаете что, я передумала у вас есть. Обслуживание у вас — кошмар! © DILEONER / Pikabu
***
Час назад попался забавный клиент. Мужчина лет сорока пяти плюхается на переднее сиденье, глубоко вздыхает и молчит. Я спрашиваю:
— Куда едем?
Он моргает:
— Что? А… ты вызывал такси?
— Нет, вы.
— Вот это запах! Как духи называются?
— Я сегодня вообще ничем не пользовался.
— Не ври! Сумасшедший запах!
Ну ладно, едем. Через пару минут снова:
— Почему не хочешь сказать, чем пахнешь? Парфюмер? Знаешь фильм «Парфюмер»? Вот там тоже понимали силу запаха! Как же мне нравится этот аромат!
Я уже еле держусь, чтобы не расхохотаться:
— Правда, это не от меня, наверное, от предыдущего пассажира.
Доехали. Он, довольный, вдыхает воздух, я — стараюсь не фыркнуть.
— Сколько? — спрашивает.
— Двести.
Протягивает пятьсот и говорит:
— Сдачи не надо. За запах. Красавчик, отвечаю.
Так что, похоже, мой «аромат» сегодня оказался прибыльным — хоть сам и не знаю, откуда он взялся. © Unknown author / Pikabu
***
Жена моего друга работает в аптеке, двое детей, терпение — как у святой. Я пару раз зашёл к ней и стал свидетелем таких сцен, что хочется аплодировать стоя.
Однажды подходит женщина:
— Девушка, а какую из этих сосок мой ребёнок точно будет сосать?
— К сожалению, точно сказать нельзя, дети все разные. Вот эту чаще берут, но гарантий нет.
— Ну ясно! Детей, видимо, у вас нет, вот и не знаете ничего! Понабрали по объявлениям!
Проходит немного времени, начинается обед. Подруга закрывает аптеку, выходим прогуляться. Вдруг подбегает какая-то девушка:
— Вы же из аптеки? Срочно нужно!
Подруга спокойно отвечает:
— У меня перерыв, зайдите в соседнюю аптеку, она через стенку.
— Ну пожалуйста! Очень срочно!
Подруга вздыхает, открывает аптеку:
— Что вам нужно?
— Бутылку воды.
И это при том, что прямо рядом — магазин, вход буквально в трёх шагах. © ЮлиЯ / Dzen
***
Однажды я ушла в отпуск, а моей постоянной клиентке срочно понадобилась укладка. Я порекомендовала ей коллегу — отличного мастера, душевную и аккуратную, всего на один день. Клиентка согласилась. А потом прислала мне целое сообщение: мол, стилист её не слушала, волосы — плоские, сама бы сделала лучше и вообще всё не то. И добавила: «Только, пожалуйста, ничего ей не говорите».
Я бы и так не стала, но сама мысль — зачем такая секретность? Я извинилась, написала, что буду рада увидеть её снова… И всё. Больше она не приходила. Хотя раньше — ходила каждую неделю. © Frosty-Resort-4163 / Reddit
***
Работаю в мебельном салоне. Приходит женщина и сразу с порога: «Мне нужна кухня. Но чтоб нормальная!» Ну ладно, обсудили, подобрали вариант, цену утвердили — всё вроде отлично. Кухню привезли, сборщик установил. Через пару часов звонок: заказчица в истерике. Кричит, что кухня не выглядит «дорого». Говорит: «Как я друзьям это покажу?» Я спокойно отвечаю: «Возможно, потому что она и есть недорогая?»
И всё — понеслось. Обиделась, накричала, наобещала жалоб и страшных последствий. А я стою, думаю: вот ведь, хотела “нормальную” кухню — а оказалось, нормальной быть обидно. © Vita77/ Pikabu
***
Таксую. Сегодня утром подхватил мужика — видно, не выспался, потому что едва сел в машину, как тут же заснул. Храп стоял такой, что я думал, стёкла запотеют. Довёз до места, разбудил: мол, приехали. Он расплатился, вышел.
Сижу, жду следующий заказ — минуты две проходит. Смотрю, он снова идёт ко мне.
— Обратно подвезёшь?
— Конечно, — говорю. — А что случилось?
— Да я, оказывается, забыл — меня отсюда ещё в декабре уволили. © Unknown author / Pikabu
