Каких только казусов не случается на приеме у врача! Хорошо, если он окажется с чувством юмора и изящно выкрутится из сложившейся ситуации. Впрочем, кое-какие пациенты все-таки могут довести докторов до истерического смеха. Именно в такие переделки и попали герои нашей статьи.
***
Когда жена рожала, доктор ей: «Тужьтесь, тужьтесь, милочка». А потом говорит: «Сейчас я на кнопочку нажму, вы и родите!» Жена реально: «Ой!» — и родила. Это он нажал ей на пупок. Вспоминаем эту кнопочку уже 23 года. © Александр / Dzen
***
Сижу на заключительном приеме у терапевта после санаторного курса. Она: «Что-нибудь беспокоит?» Говорю: «Да. Когда я поднимаю руку, болит плечо». Она мне ответила так, что я даже не ожидал. Я аж проглотил все слова. Выдала: «Вот и не делайте так». Занавес. © Андрей Водницкий / ADME
***
Профосмотр от работодателя в поликлинике. Захожу к урологу. Он смотрит на результаты УЗИ и говорит: «Это вам нужно к урологу по месту жительства обратиться, идите в такую-то поликлинику». Я спрашиваю: «Вы случайно не знаете, кто там принимает?» Он отвечает: «Знаю. Я». © Ангелина Г. / Dzen
***
Пришла на прием к гинекологу. Она такая: «Давай, поскорее забирайся на кресло». Забралась. Врач начала какой-то сложный осмотр. Вроде все как обычно. И тут она внезапно подняла на меня глаза и как выдаст: «Ого! У тебя сегодня носки одинаковые!» В то время у меня было много носков с узорами, я особо не заморачивалась с их подбором и обычно надевала непарные — какие под руку попались. И тут на моих ногах в первый раз оказалась пара одинаковых носков. Врач заметила это в самый неловкий момент. © rahyveshachr / Reddit
***
Доктор на операционном столе меня то так повернет, то иначе. Ниже лечь, выше лечь. Я ему говорю: «Еще пару раз меня передвинете, камень из почки сам выскользнет». Врач: «Шутите? Это замечательно. Но хорошо смеется тот, кто смеется последним». Надевает маску на меня и так ласково: «Что? Полетаем?» © Екатерина / ADME
***
Когда я впервые пошел к своему нынешнему стоматологу, у нас состоялся забавный диалог:
— Ого, у вас все еще есть 4 зуба мудрости.
— Да, их так и не удалили.
— Вам это и не нужно, там сзади много места. У вас такая широкая челюсть! Это нормально, не пугайтесь, просто у вас вся голова большая. © AquaticOwl64 / Reddit
***
Терапевт послала на консультацию к невропатологу, медсестра отвела меня в тот кабинет за руку, там сидела другая медсестра, врача не было. Говорят, мол, постойте, он сейчас придет, и обе вышли. Почти сразу заходит мужик в халате, спрашиваю: «Вы доктор?» Он развеселился: «А кто еще в белом халате заходит в кабинет?» Мне тоже весело, отвечаю: «Лаборант. У вас тут напротив как раз лаборатория».
Доктор прочитал историю болезни, обошел вокруг меня и говорит: «Вот у вас верх узкий, а бедра широкие, и там…» Тут он завис, я помогаю: «И там на перепаде высот образовался радикулит. Доктор, вы заключение свое в истории напишите, мне уже идти пора». Он так и сделал. Лет 15 назад это было, но до сих пор помнится. © Светлана С. / Dzen
***
Замучил меня бронхит. Лечение долгое и нудное. Говорю в поликлинике: «А нельзя мне как коту в ветеринарке — один укольчик, чтобы все прошло?» Врач невозмутимо взглянул на меня и выдал: «Ну вы же не кот». © scipio79 / Reddit
***
Прихожу в себя после наркоза. Заходит врач в палату, а у меня тогда еще все в глазах двоилось. Спрашиваю: «Ой, вы врачи-близнецы?» Доктор ответил: «Понял. Попозже зайду». © user9413676 / Pikabu
***
Проснулись утром. У бабушки давление, у папы камень в почках начал искать выход наружу, а у меня — ангина, температура и трехэтажные сопли. Приехавший на вызов врач пошутил: «Я слышал, что у вас тут больных оптом раздают». А когда уходил, то спросил, как в больницу поедем: полным комплектом или в розницу. Юморист, елки-палки. © Подслушано / Ideer
***
Пришла я к врачу. Он заглянул мне в горло и сказал: «Фу, как противно выглядит!» Спрашиваю: «Это ваше профессиональное мнение?» Он отвечает: «Ага! Такой бяки я за последние недели еще не видел». А вообще он был милым доктором, так что я знала, что он просто шутит. Потом он сделал все необходимые назначения и отправил меня лечиться. © wanderingstorm / Reddit
***
Мой папа врач. Когда мне было лет 13, он сказал, что, когда дышишь носом, кислород попадает в организм, а когда ртом — нет. И вот примерно с 13 до 23 лет я старалась дышать носом. Было много глупых ситуаций из-за этого. Интернета в пору моей юности еще не было. И только в 28 лет я наконец спросила у отца, зачем он так сказал, и услышала в ответ: «А что такого, я пошутил.» © Подслушано / Ideer
***
Есть у меня одна знакомая, девушка положительная и крайне застенчивая. Так уж случилось, что до своих 22-х лет гинеколога она ни разу не посещала. И вот заходит она в кабинет к врачу. Тот спрашивает, зачем пришла и прочее, а затем отправляет за ширму, чтобы она подготовилась к осмотру. Проходит несколько минут, из-за ширмы доносятся возня и пыхтение. Наконец, доктор, уже отчаявшись увидеть пациентку, просит ее выходить поскорее, чтобы начать осмотр. Когда она бочком выползла из-за ширмы, врач начал нервно вздрагивать и икать от сдерживаемого смеха. А дело в том, что как на грех, за ширмой висели белый халат и медицинская шапочка. Все это пациентка напялила на себя. Мол, раз спецодежда висит, так положено. Но дядька оказался на высоте — он не сделал ни одного ехидного замечания, а просто сказал: «Что ж, коллега, присаживайтесь». © alex1977 / Pikabu
***
Я шестнадцать лет трудилась соцработником. Медосмотр, разумеется, каждый год, а то и два раза в год проходила. Прихожу к гинекологу, она проверяет, задает стандартные вопросы и тут:» Вы у гинеколога раньше бывали?» Да ладно! Двое родов, работа с людьми. Говорю: «А вы как думаете?» Она: «И кто вам написал, что у вас подозрение на это заболевание?» Говорю:» Вы и написали!» Она: «Да?» © Юлия Середенина / Dzen
***
Сижу у терапевта, жалуюсь на всякое и она спрашивает:
— А вы к гастроэнтерологу не ходили?
— Нет, но если порекомендуете кого-то, схожу.
— Сходите к такой-то.
Я тянусь к ручке, лежащей на столе, чтобы фамилию врача записать. Терапевт смотрит на ручку и выдает:
— А она у нас одна.
Мои брови медленно ползут вверх, а рука замирает:
— Так я ее верну.
Тут уже у врача брови вверх ползут. Пауза.
— Врач-гастроэнтеролог у нас одна. Нет смысла фамилию записывать, просто в регистратуре скажите, что к гастроэнтерологу. Вас к ней и запишут. А ручек у нас много!
Поржали и разошлись. © MedeyaLara / Pikabu
