25 шуточек и анекдотов для солнечного настроения!

Мы просто обязаны наслаждаться жизнью и дарить миру свои улыбки. Свежая порция юмора с просторов Сети обязательно добавит позитива в ваш день. Наслаждайтесь!

***

25 шуточек и анекдотов для солнечного настроения!

***

Диктант в школе. Учительница диктует: — Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку: — Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась: — Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:

— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…

***

Жена будит мужа:

— Что с тобой? Почему ты так кричишь?

— Мне приснилось, что Маруся тонет.

—  Что еще за Маруся?

—  Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.

***

—  Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.

—  Это как?

—  Ну, мягкие волосы — характер мягкий, жесткие — упрямый как осел.

—  А лысые?

—  А этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

***

— Милый, я пойду с подружками погуляю!

— Только возвращайся трезвая!

— Офигеть… Ну тогда до послезавтра…

***

***

ГИНЕАЛЬНО!

Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила, а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля…

И, побежав по калидору, я, плача, села на транвай…

Швырнул бы лучше,сволочь, кепчук…зачем к каклетке нужен Даль???

***

НАДПИСЬ НА АСФАЛЬТЕ:

«Я БЕРЕМЕННА»!

ДЕРЖАЛА В НАПРЯЖЕНИИ ВСЮ ДЕВЯТИЭТАЖКУ

***

В Англии в 30-ти градусную жару все люди обливаются холодной водой прямо на улице.

В Америке в + 35 уже теряют сознание от жары.

И только в России в +40 окучивают картошку и косят траву.

А потом идут в баню.

***

Раз зарплату, милый, ты занычковал —

в кухне ставим кассу,

в спальне терминал!))

***

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «КОГО-ТО ОСОБЕННОГО»,

А потом понимаешь, что особенных дохера. Нормальных мало.

***

Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.

***

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, пе, ну родители сразу на него откуда взял?

— Да женщина на соседней улице за 56 рублей продала.

Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.

Женщина и объясняет:

— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

***

Свекровь отчитывает невестку:

— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь… Что ты за женщина? Вот я в твои годы…

— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.

***

Бабушка 5-летниму внуку:

— Смотри, Стасик, вон би-би едет!

— Бог с тобой, бабуля, это же BMW 325 IML 4×4!!!))))

***

Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.

***

— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?

— Я подруга жениха на стороне.

***

Каждый раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос:

«Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»

***

— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и
счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

***

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой… Идет и думает: «Это жтеперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, … а там 100 грамм…поцелуи…дети…»

… А рука уже давит на звонок

… Дверь открывается…

— Да пошла ты на х…- со своей мясорубкой!!!

***

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.

Она говорит:

— Презервативы кончились.

Я говорю:

— Тогда дайте мне две пипетки.

Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***

***

Становится немного веселее, если представить, что тебе уже не четвёртый, пятый, или шестой десяток, а все ещё первая сотня!

***

Если врачи учились так же, как и я, то я предпочту подорожник

***

25 шуточек и анекдотов для солнечного настроения!
Вот почему нельзя спать напротив зеркала:
Вот почему нельзя спать напротив зеркала: