Мы просто обязаны наслаждаться жизнью и дарить миру свои улыбки. Свежая порция юмора с просторов Сети обязательно добавит позитива в ваш день. Наслаждайтесь!
***
***
Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил вылез из воды и лег на гальку…
Леночка тянет руку:
— Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
— Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
— Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
— Если она с крокодилом спит — я ее за человека не считаю…
***
Жена будит мужа:
— Что с тобой? Почему ты так кричишь?
— Мне приснилось, что Маруся тонет.
— Что еще за Маруся?
— Да ты ее не знаешь, я с ней во сне познакомился.
***
— Я слышал, что по типу волос можно определить характер человека.
— Это как?
— Ну, мягкие волосы — характер мягкий, жесткие — упрямый как осел.
— А лысые?
— А этих, блин, трудно понять, скользкие они какие-то!
***
— Милый, я пойду с подружками погуляю!
— Только возвращайся трезвая!
— Офигеть… Ну тогда до послезавтра…
***
***
ГИНЕАЛЬНО!
Я молча кушала каклетку и кофа вкусное пила, а он швырнул в меня жестоко словарь какого-то Даля…
И, побежав по калидору, я, плача, села на транвай…
Швырнул бы лучше,сволочь, кепчук…зачем к каклетке нужен Даль???
***
НАДПИСЬ НА АСФАЛЬТЕ:
«Я БЕРЕМЕННА»!
ДЕРЖАЛА В НАПРЯЖЕНИИ ВСЮ ДЕВЯТИЭТАЖКУ
***
В Англии в 30-ти градусную жару все люди обливаются холодной водой прямо на улице.
В Америке в + 35 уже теряют сознание от жары.
И только в России в +40 окучивают картошку и косят траву.
А потом идут в баню.
***
Раз зарплату, милый, ты занычковал —
в кухне ставим кассу,
в спальне терминал!))
***
В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «КОГО-ТО ОСОБЕННОГО»,
А потом понимаешь, что особенных дохера. Нормальных мало.
***
Развелись буквально из-за пустяка, у одного из супругов оказалось на один половой акт больше.
***
Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 56 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
***
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обед плохо готовишь, сына моего пилишь… Что ты за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы, мама, уже третьего мужа похоронили.
***
Бабушка 5-летниму внуку:
— Смотри, Стасик, вон би-би едет!
— Бог с тобой, бабуля, это же BMW 325 IML 4×4!!!))))
***
Ни при каких обстоятельствах не вздумай закрывать глаза, отключив будильник.
Это ловушка.
***
— Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
— Я подруга жениха на стороне.
***
Каждый раз, когда я вынимаю белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос:
«Как все вещи в такой тесноте умудряются безошибочно находить дырку в пододеяльнике?»
***
— Вы, подсудимый, украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя, сказали они. Волк сказал: «Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов.» Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и
счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.
***
Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой… Идет и думает: «Это ж теперь ее надо пригласить на пельмени — в знак благодарности, … а там 100 грамм…поцелуи…дети…»
… А рука уже давит на звонок
… Дверь открывается…
— Да пошла ты на х…- со своей мясорубкой!!!
***
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит:
— Презервативы кончились.
Я говорю:
— Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
***
***
Становится немного веселее, если представить, что тебе уже не четвёртый, пятый, или шестой десяток, а все ещё первая сотня!
***
Если врачи учились так же, как и я, то я предпочту подорожник