Улыбающиеся, жизнерадостные, веселые люди делают этот ярче, добрей, приятней, распространяя положительную энергетику вокруг себя. Мы надеемся, что Вы принадлежите именно к этой категории личностей, и Ваш личный мир — всегда солнечный и позитивный. Для чудесного настроения мы, как всегда, собрали для Вас подборку свежего юмора с просторов Сети. Наслаждайтесь!
***
***
ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: БОРЮСЬ ЗА КАЖДЫЙ МАКАРОШЕК, ПРИЛИПШИЙ К КАСТРЮЛЕ.
***
ЗАЧЕМ МНЕ ИСКАТЬ СВОЮ ПОЛОВИНКУ? ЧТОБЫ МЕНЯ БЫЛО ПОЛТОРА?
***
Еду в автобусе.
Стало скучно и вспомнил старый прикол.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её.
Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
А эта особа ничуть не потерявшись, хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке. Весь автобус ржёт.
***
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
***
***
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
***
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюблённых — поездку в Париж.
Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек.
В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснётся, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и всё это время стоял под дверью и переживал…
***
Пишет мне тут очередной ловелас:
« В очках ты очень симпатичная»…
Эх… мужчина, это ты меня ещё в противогазе не видел…
Вообще цаца, глаз не отвести!
***
К нам в отделение пришла новая медсестра.
Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж.
Вторая удивляется:
— Ты, прямо как дерево — каждый год новое кольцо…
***
Утренняя смена. 7 часов утра. Радио в прямом эфире. Звонит мужик:
— Алё, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…
***
Муж ушел на работу, на стройку.
Днём открывается дверь, заходит муж в спецовке, в руках 2 ведра с цементом, во рту окурок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж, вздрагивая:
— Я чё, домой пришёл? Ни фига себе задумался…
***
И вдруг их уст прекрасной дамы
Я слышу нежное «БУХНЁМ?»
***
***
ЕСЛИ ИСПОРЧЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ ХОРОШЕНЕЧКО ПРОМЫТЬ ШАМПАНСКИМ, ТО ПОРЧА ИСЧЕЗАЕТ!!!
***
Я ЗАМУЖ ВЫШЛА ПО ЛЮБВИ, НО СЧАСТЬЕ ОБРЕЛА В РАЗВОДЕ
***
«Вырастешь — поймёшь»,
«Нашёл, чем интересоваться»,
«Оно тебе надо?»,
«Не забивай себе голову ерундой»
и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
***
***
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно НЕПРАВИЛЬНО поставить молоко в холодильник.
***
Когда муж уснул, я решила полазить в его телефоне. В списке контактов я нашла три номера, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов». Я жутко разозлилась и из-за ревности начала по очереди звонить по этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл по этими названиями мой романтичный козел.
Набираю, по первому телефону поднимает трубку его мама. Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это мама, номер «Милые слезинки» — его сестра. А когда позвонила на номер «Госпожа моих снов», зазвонил мой телефон.
Я заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счета все свои деньги и подарила их мужу. Когда я рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом он собрал все подарки, ушел и женился на той, которая в телефоне была записана, как «Электрик Алексей».
***
***
— МАМА, Я ВСЁ СЪЕЛ!
— ВОТ ПОЭТОМУ, СЫНОК, МЫ И ХОТИМ, ЧТОБЫ ТЫ УЖЕ ЖИЛ ОТДЕЛЬНО.
