Улыбающиеся, жизнерадостные, веселые люди делают этот ярче, добрей, приятней, распространяя положительную энергетику вокруг себя. Мы надеемся, что Вы принадлежите именно к этой категории личностей, и Ваш личный мир — всегда солнечный и позитивный.
Для чудесного настроения мы, как всегда, собрали для Вас подборку свежего юмора с просторов Сети. Наслаждайтесь!
***
***
ФИНАНСОВОЕ ПОЛОЖЕНИЕ: БОРЮСЬ ЗА КАЖДЫЙ МАКАРОШЕК, ПРИЛИПШИЙ К КАСТРЮЛЕ.
***
ЗАЧЕМ МНЕ ИСКАТЬ СВОЮ ПОЛОВИНКУ? ЧТОБЫ МЕНЯ БЫЛО ПОЛТОРА?
***
Еду в автобусе.
Стало скучно и вспомнил старый прикол.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её.
Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
А эта особа ничуть не потерявшись, хватает свой телефон и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке. Весь автобус ржёт.
***
Какой смысл строить перед мужчиной секс-богиню с высоким интеллектом и тонким юмором, если однажды он увидит, как ты спишь, раскрыв рот и заливаешь слюнями подушку?
***
***
— Как ты балуешь своего мужа?
— Иногда молчу.
***
Муж моей дочки сделал ей подарок на День Влюблённых — поездку в Париж.
Дочка накупила в Москве перед отъездом кучу маленьких надувных шариков в форме сердечек.
В Париже рано утром 14 февраля дочка в туалете надувала эти шарики, чтобы к моменту, когда муж проснётся, вся комната была в надувных шариках-сердечках.
И не знала она того, что муж проснулся от звуков, исходящих из туалета в течение долгих 30-40 минут, и всё это время стоял под дверью и переживал…
***
Пишет мне тут очередной ловелас:
« В очках ты очень симпатичная»…
Эх… мужчина, это ты меня ещё в противогазе не видел…
Вообще цаца, глаз не отвести!
***
К нам в отделение пришла новая медсестра.
Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда.
Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
***
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж.
Вторая удивляется:
— Ты, прямо как дерево — каждый год новое кольцо…
***
Утренняя смена. 7 часов утра. Радио в прямом эфире. Звонит мужик:
— Алё, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на всю квартиру…
***
Муж ушел на работу, на стройку.
Днём открывается дверь, заходит муж в спецовке, в руках 2 ведра с цементом, во рту окурок.
Жена:
— И зачем нам это?
Муж, вздрагивая:
— Я чё, домой пришёл? Ни фига себе задумался…
***
И вдруг их уст прекрасной дамы
Я слышу нежное «БУХНЁМ?»
***
***
ЕСЛИ ИСПОРЧЕННОЕ НАСТРОЕНИЕ ХОРОШЕНЕЧКО ПРОМЫТЬ ШАМПАНСКИМ, ТО ПОРЧА ИСЧЕЗАЕТ!!!
***
Я ЗАМУЖ ВЫШЛА ПО ЛЮБВИ, НО СЧАСТЬЕ ОБРЕЛА В РАЗВОДЕ
***
«Вырастешь — поймёшь»,
«Нашёл, чем интересоваться»,
«Оно тебе надо?»,
«Не забивай себе голову ерундой»
и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.
***
***
До женитьбы Антон и не подозревал, что можно НЕПРАВИЛЬНО поставить молоко в холодильник.
***
— ТЕБЯ НУЖНО БУДИТЬ?
— Я РАБОТАЮ. ПОТОМ
***
***
— МАМА, Я ВСЁ СЪЕЛ!
— ВОТ ПОЭТОМУ, СЫНОК, МЫ И ХОТИМ, ЧТОБЫ ТЫ УЖЕ ЖИЛ ОТДЕЛЬНО.
