Самые смешные отборные анекдоты
***
В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен пожал плечами, наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Снова наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай еще, пока не началось.
— Мужик, ты платить то собираешься?
— Ну вот, бл@ть, началось!!!
***
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки.
К нему подходит кондуктор:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
***
***
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
— Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
— А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
Идет обход в больнице. Медсестра спрашивает у доктора:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Емаё… А кому же это я карандаш-то всунул?
***
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! «.
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
***
— Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
— Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
— А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
— Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.
***
На золотой свадьбе муж разоткровенничался с приятелями:
— Эх, если б вы знали, скольким мужьям я наставил рога!
Его жена замечает:
— Хм, а я всего одному.
***
Трех евреев крестят в православие.
Подходит первый.
Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием.
***
***
После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки.
Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос.
На этот раз руки подняли около 80% прихожан.
Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов.
Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук!
***
Приходит крестьянин к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
— Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить.
— Да нет у меня ничего, что оставить-то?
— Да хотя бы топор.
— Ладно, бери.
— Слушай, — говорит еврей, — мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать. Ты мне через месяц два рубля отдашь.
— Хорошо, — отвечает крестьянин.
Взял он рубль, собирается уходить.
Еврей его останавливает:
— Да, но ведь тебе сложно будет через месяц мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через месяц будешь только рубль отдавать.
И правда, подумал крестьянин и отдал обратно рубль еврею.
Вышел он от еврея и думает:
— Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде всё правильно!
***
Пришли в гости к подруге. Её сын 3-лет подбегает к маме:
— Мама , а когда у меня вырастет огромная пися , как у папы?
У нас шок.
А папа с дивана:
— Сынуля , с меня шоколадка за рекламу!
***
***
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё, хана… полная ж@па.
(Перелистывает страницу)
— Ооо! Ну, капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавшись, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков уже вообще ничего не вижу!
***
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100».
Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалёку палатку и заночевали…
Утром просыпается один ковбой, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо, Джо! Просыпайся! — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!
***
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну… раз в два месяца.
— Ну вот полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!