Как хорошо бы было, если бы все люди имели чувство юмора и умели шутить, а еще лучше понимать шутки. Не было бы стольких разногласий и недопониманий.
Пока на земле есть люди, которые любят и умеют шутить живется как-то легче. Когда произойдет что-то плохое, а ситуацию раз, и перевели в шутку, и смотришь на нее уже по-другому.
Вот истории тех, кто любит шутить и сам понимает шутки
Когда я в первый раз рожала, муж был со мной и в очередную схватку закричав, что я больше не могу. Он протянул мне джинсы со словами, что могу собираться, а родим потом, раз я сейчас больше не могу.
***
Каждый год отмечаем всей семьей праздник, который только наши придуман нашей семье. Мы встречаемся, дарим друг другу подарки, собираем большое застолье. В очередной раз собрались, дошло дело до подарков. И вот настала наша очередь с братом, он протягивает мне, а я ему, и оба так улыбаемся друг другу. И что вы думаете, открываем мы заветные коробочки, а там купон на прием к логопеду. Да, я знала, что дарю это брату, но как он до этого додумался?!
***
Ехал недавно в автобусе, передо мной стоял немолодой солидный мужчина.
Зазвонил у него телефон, взглянула, там на фото женщина в домашнем обиходе, жена, подумала я.
Посмотрела на подпись, написано Фунтик.
***
Моя мама когда-то училась вязать, получалось у нее это очень туго.
Пришла в гости как-то соседка, спросила у мамы, как продвигается обучение, на что та ответила, что может уже связать всё что угодно.
Соседка удивилась, а мама добавила, если это будет шарф.
***
Иногда дети думают, что мы с мужем играем в индейцев.
Потому что я называю его Храпунцелем, а он меня Холодной Пяткой.
***
Мой дедушка еще тот шутник.
На данный момент ему 75 лет, шесть лет назад он, наконец, отыскал свою первую любовь, и они поженились.
Потом он узнал, что есть вакансия директора кладбища и он туда устроился.
Год назад познакомился с прекрасной дамой, хотел развестись с нынешней. И вдруг решил переименовать кота, официально. Раньше кота звали Не обсуждается, а сейчас – Сюрприз.
***
Приехал как-то в супермаркет и наблюдал такую картину.
Муж с женой идут по рядам, жена впереди, муж с тележкой сзади.
Она берет нужные продукты и складывает несмотря в тележку сзади себя.
В какой-то момент жена поворачивается и видит, что тележка полна лапшой быстрого приготовления, майонезом, пивом.
Жена в шоке, начинает выкладывать из тележки и приговаривает, что понабрал здесь всякого неполезного, когда осталось что-то на дне, поднимает голову, а на нее смотрит офигевший мужик.
А муж стоял рядом и хихикал.
***
Наши знакомые ждали ребенка, дома у них жили 2 собаки.
И все, кто их встречал в больнице, во дворе или еще где-то спрашивали про собак, что они с ними сделают, когда появится малыш.
Ну знакомые сначала объясняли, что собаки старые, живут с ними пол жизни.
А когда врач спросил, то уже ему они ответили, что съедят своих собак. Что специально их откармливали столько лет, думали, как только забеременеют, собак съедят.
У врача были такие глаза, что непонятно понял он шутку или нет.
***
Все видели автоматические двери в магазине или кафе.
Так вот мам мне как-то сказала, что они открываются только тогда, когда у тебя в карманах есть деньги.
Я долго в это верил.
***
Ненавижу, когда ложатся на мое место на кровати, пришла вечером спать, а муж уже спит и на моем месте.
Утром в комнату забегает дочка, видит ноги торчат из-под одеяла, спрашивает у меня, почему не брею ноги.
Говорю, что люблю, когда волоски мне выдергивают.
Дочь спросила про боль, я говорю, что потерплю, пусть дергает.
А дальше муж орет, я смеюсь, дочь в шоке.
***
Приехала в гости к маме, сидим, разговариваем.
Вдруг сзади меня кто-то тихо так чихает.
Спрашиваю у мамы кто это.
А та мне отвечает, что наверно, тараканы простудились, вот и чихают.
Спать пошла в тихом ужасе, что я услышала, как кто-то чихает.
Утром поняла, что это был автоматический освежитель.
***
Много необычных имен бывает на свете, можно над ними посмеяться, но только не мне.
Мой дед был учителем физики, и он назвал своих сыновей Атом и Марс.
***
Папа обещал забрать маму с остановки, предупредил, чтоб на автобусе не ехала.
Где-то задержался в итоге на остановке зимой мама простояла минут 15.
Приехали родители домой и, конечно, был скандал.
Мама кричала, что в свои 52 не собирается, как девчонка прыгать на остановке.
Тут вмешался я, сказал, что маме ведь не 52, а 53. Скандал был окончен, но только с папой.
***
Как-то проснулся утром и увидел в коридоре какое-то чудовище.
Это мама в наказание мне, что не собирал игрушки, сшила их в одно большое чудовище.
***
Я всегда знаю с каким настроением мама пришла с работы.
Если она тихо зашла, разделась и поела, то у нее всё хорошо.
А вот если туфли летят в одну сторону, портфель в другую, кот во всем виноват, тогда настроение у нее точно не лучшее.
***
На балкон нужен был матрас, но в обычных магазинах подходящих размеров не оказалось.
Решили пойти в зоомагазин, чтобы купить лежанку для собак.
А что, такая же мягкая и удобная.
Спрашиваю у консультанта, где лежанки для очень больших собак, он спрашивает какая порода, какого размера.
На что муж ответил ему, что это он.