Когда в семье очень любят пошутить. Смешные рассказы

Как хорошо бы было, если бы все люди имели чувство юмора и умели шутить, а еще лучше понимать шутки. Не было бы стольких разногласий и недопониманий.

Пока на земле есть люди, которые любят и умеют шутить живется как-то легче. Когда произойдет что-то плохое, а ситуацию раз, и перевели в шутку, и смотришь на нее уже по-другому.

Вот истории тех, кто любит шутить и сам понимает шутки

Когда я в первый раз рожала, муж был со мной и в очередную схватку закричав, что я больше не могу. Он протянул мне джинсы со словами, что могу собираться, а родим потом, раз я сейчас больше не могу.

***

Каждый год отмечаем всей семьей праздник, который только наши придуман нашей семье. Мы встречаемся, дарим друг другу подарки, собираем большое застолье. В очередной раз собрались, дошло дело до подарков. И вот настала наша очередь с братом, он протягивает мне, а я ему, и оба так улыбаемся друг другу. И что вы думаете, открываем мы заветные коробочки, а там купон на прием к логопеду. Да, я знала, что дарю это брату, но как он до этого додумался?!

***

Ехал недавно в автобусе, передо мной стоял немолодой солидный мужчина.

Зазвонил у него телефон, взглянула, там на фото женщина в домашнем обиходе, жена, подумала я.

Посмотрела на подпись, написано Фунтик.

***

Когда в семье очень любят пошутить. Смешные рассказы

Моя мама когда-то училась вязать, получалось у нее это очень туго.

Пришла в гости как-то соседка, спросила у мамы, как продвигается обучение, на что та ответила, что может уже связать всё что угодно.

Соседка удивилась, а мама добавила, если это будет шарф.

***

Иногда дети думают, что мы с мужем играем в индейцев.

Потому что я называю его Храпунцелем, а он меня Холодной Пяткой.

***

Мой дедушка еще тот шутник.

На данный момент ему 75 лет, шесть лет назад он, наконец, отыскал свою первую любовь, и они поженились.

Потом он узнал, что есть вакансия директора кладбища и он туда устроился.

Год назад познакомился с прекрасной дамой, хотел развестись с нынешней. И вдруг решил переименовать кота, официально. Раньше кота звали Не обсуждается, а сейчас – Сюрприз.

***

Приехал как-то в супермаркет и наблюдал такую картину.

Муж с женой идут по рядам, жена впереди, муж с тележкой сзади.

Она берет нужные продукты и складывает несмотря в тележку сзади себя.

В какой-то момент жена поворачивается и видит, что тележка полна лапшой быстрого приготовления, майонезом, пивом.

Жена в шоке, начинает выкладывать из тележки и приговаривает, что понабрал здесь всякого неполезного, когда осталось что-то на дне, поднимает голову, а на нее смотрит офигевший мужик.

А муж стоял рядом и хихикал.

***

Наши знакомые ждали ребенка, дома у них жили 2 собаки.

И все, кто их встречал в больнице, во дворе или еще где-то спрашивали про собак, что они с ними сделают, когда появится малыш.

Ну знакомые сначала объясняли, что собаки старые, живут с ними пол жизни.

А когда врач спросил, то уже ему они ответили, что съедят своих собак. Что специально их откармливали столько лет, думали, как только забеременеют, собак съедят.

У врача были такие глаза, что непонятно понял он шутку или нет.

***

Все видели автоматические двери в магазине или кафе.

Так вот мам мне как-то сказала, что они открываются только тогда, когда у тебя в карманах есть деньги.

Я долго в это верил.

***

Ненавижу, когда ложатся на мое место на кровати, пришла вечером спать, а муж уже спит и на моем месте.

Утром в комнату забегает дочка, видит ноги торчат из-под одеяла, спрашивает у меня, почему не брею ноги.

Говорю, что люблю, когда волоски мне выдергивают.

Дочь спросила про боль, я говорю, что потерплю, пусть дергает.

А дальше муж орет, я смеюсь, дочь в шоке.

***

Приехала в гости к маме, сидим, разговариваем.

Вдруг сзади меня кто-то тихо так чихает.

Спрашиваю у мамы кто это.

А та мне отвечает, что наверно, тараканы простудились, вот и чихают.

Спать пошла в тихом ужасе, что я услышала, как кто-то чихает.

Утром поняла, что это был автоматический освежитель.

***

Много необычных имен бывает на свете, можно над ними посмеяться, но только не мне.

Мой дед был учителем физики, и он назвал своих сыновей Атом и Марс.

***

Папа обещал забрать маму с остановки, предупредил, чтоб на автобусе не ехала.

Где-то задержался в итоге на остановке зимой мама простояла минут 15.

Приехали родители домой и, конечно, был скандал.

Мама кричала, что в свои 52 не собирается, как девчонка прыгать на остановке.

Тут вмешался я, сказал, что маме ведь не 52, а 53. Скандал был окончен, но только с папой.

***

Как-то проснулся утром и увидел в коридоре какое-то чудовище.

Это мама в наказание мне, что не собирал игрушки, сшила их в одно большое чудовище.

***

Я всегда знаю с каким настроением мама пришла с работы.

Если она тихо зашла, разделась и поела, то у нее всё хорошо.

А вот если туфли летят в одну сторону, портфель в другую, кот во всем виноват, тогда настроение у нее точно не лучшее.

***

На балкон нужен был матрас, но в обычных магазинах подходящих размеров не оказалось.

Решили пойти в зоомагазин, чтобы купить лежанку для собак.

А что, такая же мягкая и удобная.

Спрашиваю у консультанта, где лежанки для очень больших собак, он спрашивает какая порода, какого размера.

На что муж ответил ему, что это он.

Когда в семье очень любят пошутить. Смешные рассказы
Древний рецепт от старости
Древний рецепт от старости