Подборка отменного юмора для поднятия настроения!
***
Седовласый мужик покупает сигареты.
Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.
***
***
— С вас 380 рублей. Завернуть?
— Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он… И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется.
***
***
— Вы пьёте?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— Наркотиками балуетесь?
— Нет.
— По бабам ходите?
— Нет.
— А как же вы расслабляетесь?
— А я и не напрягаюсь…
***
***
КАК КОРОБОЧКУ С ТАБЛЕТКАМИ НИ КРУТИ, А ОТКРОЕШЬ именно с той стороны,
Где СЛОЖЕННАЯ ИНСТРУКЦИЯ…)
***
— А вот я женюсь на девушке с тpемя сестрами. Тогда на меня будет пpиходиться только четвеpть тёщи…
***
***
Тот самый парень из интернета, который рассказывает тебе, как он достиг успеха:
1. Вставал каждый день в 5 утра
2. 90 минут на кардио и растяжку
3. Принимал холодный душ
4. Читал одну главу книги в день
5. Расписывал свой график дня
6. Медитировал
7. Верил в себя
8. Его отцу принадлежит 500 компаний по всей стране и он дал ему денег
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
***
Вчера грузчиками пивного склада «Золотая бочка» был уничтожен весь золотой запас России. Грузчики переведены на другой склад — теперь они за «Kozla» в ответе.
***
Ехала в маршрутке домой вечером. Там сидел мальчишка в капюшоне лет 5—ти с мамой…
Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает:
— Мама, я — король?
Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает…
Тут одна женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него:
— И куда же наш король едет так поздно?
Тут мамочка отреагировала, сняла капюшон с мальчика, а там… — толстенная хрустальная ваза на голове, и говорит:
— А мы вот везём его величество в травматологию — подданым показывать!
***
***
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
— Ты кто?— спрашивает муж….
— А ты сам—то кто?…..
— Я муж Лены……
пауза…
— А я развозчик пиццы…..
