Чем умнее человек, тем быстрее можно объяснить ему, что он — дурак. Дураку объяснить, что он — дурак, невозможно.
***
***
Эта история произошла за день до свадьбы. Во время репетиции жених подошел к пастору и сделал ему необычное предложение. — Я тебе дам $100, если ты изменишь свадебные клятвы. Когда ты дойдешь до части, что я обещаю ее любить, слушать ее и т.д, ты просто не будешь это говорить, — предложил жених. Когда дошло дело до клятвы, пастор посмотрел на жениха и начал говорить: «Обещаешь ли ты во всем слушать свою жену, подчиняться каждой ее просьбе и желанию, готовить для нее завтрак каждое утро, никогда не смотреть на других женщин и не изменять?» Муж в замешательстве посмотрел на пастора и тихо сказал: «Да». Затем он наклонился к пастору и прошептал ему на ухо: «Мы же с вами договаривались». На что пастор ответил: «Она сделала мне более выгодное предложение».
***
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.- Холтофф, — сказал Мюллер. — Мне нужны улики против Штирлица.- Но, черт возьми, как их добыть?- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он — русский, он обязательно не выдержит и выругается матом…Холтофф выбрал момент, когда в коридоре управления собрались Штирлиц, Борман, Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица . От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, Штирлиц с криком «Ах ты, сука!» нанес удар Борману. «Мать твою!» — заорал Борман и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. «Рязанские не сдаются!» — завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа…- Да вы что, братцы! Охренели?..поинтересовался вошедший в кабинет Мюллер…
***
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
***
А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли. Долго-долго крокодил море синее тушил. Пирогами и блинами и сушеными грибами… Мой вопрос тупой и плоский: — Что курил Корней Чуковский?
***
Дальнобойщик Василий, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами…
***
— Закурить не найдется?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…
***
Четыре часа ночи. Звонок в дверь. Муж открывает — на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
— Я тебя в таком виде домой не пущу!
— Нафик надо! Я за гитарой!
***
Сидит рыбак на берегу. Час прошел, второй прошел — не клюёт. Вдруг откуда не возьмись вопрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
— Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера.
***
Застрял в пробке по дороге на работу, пишу смс начальнику: «привет, жопа с пробками, опоздаю». Отвечает: «привет, сам жопа с пробками»
***
Меняю постельное белье. Сын ( 5 лет) спрашивает:
— Что делаешь?
Отвечаю:
— Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
***
Два студента встречаются в институтском туалете:
— Привет! Ну, как – сессию сдал?
— Да нет! Этот старый лысый козел, никак не хочет поставить мне зачет.
Из ближайшей кабинки доносится козлиный голос:
— И не поставлю!
***
— Эй, сосед, твоя собака кусается?
— Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день…
***
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
— Да они же ничего не прикрывают. Ну, разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.
Продавщица:
— Мужчина, это бирка.
