На привозе торговый ряд. Продаются дублёнки…

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф!

***

***
Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)…

Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

***

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

***

***

— Что делают люди когда им отключили свет?

— Правильно, бегут к окну посмотреть которым еще домам электричество вырубили.

***

Разгневанная жена врывается в дом:

— Так! Я все знаю!

Муж:

— Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***

Операционист в банке клиенту: — Назовите серию и номер паспорта.

Клиент: — Моего?!

Операционист: — Ну, если сможете, назовите моего!

***

***

Решил поиграть на гитаре , пока ждал автобус. Снял чехол , положил рядом, и за 15 минут заработал больше, чем за день , проведённый на работе.

***

Я Олег, мне 11 лет.

Ругаются родители, ну случается порой такое.

Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору «Мама и папа я беременный».

Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала «Вырастим, рожай».

Позже у всех была истерика от хохота.

***

— Купил надувную кровать.

На 12 языках написано: “Купаться на кровати запрещено!”.

На русском: “При купании держаться за ручки”.

***

Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную.

Час поет — внучок все не спит, два поет — та же картина.

Через три часа внучок бабушке говорит:

— Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь?

***

***

Привёл первый раз сын невесту в дом.

Все долго молчали…

Потом бабка сказала:

— А это вам за то, что вы не молитесь!

На привозе торговый ряд. Продаются дублёнки…
Помните мальчика, родившегося без мозга? Врачи не давали ему ни единого шанса и вот какой он сейчас!