В выходной сменила все шторы на окнах.
Вечером приперся муж и сразу улегся спать.
Просыпается значиться он в 2 часа ночи, оглядывается, бегом начинает одеваться, даже на меня ноль внимания.
Я говорю: «Что с тобой, куда собрался?».
Ответ мужа: «Зачем я согласился. Мне от жены дома крышка!».
***
***
Как-то раз решил выпить вина. Еще захотел оливок, стою и смотрю на ценники.
Ко мне в это время подошел мужик из охраны и весь такой строит из себя крутого. «Сугубо извиняюсь, но у вас только минута на всё про всё!».
На моем лице резко появился знак вопроса.
«До конца продажи алкоголя остается ровно одна минута, что не понятного?».
Я тут же подорвался и несусь на кассу. В это время он бежит рядом и даже меня обгоняет, «раскидывает» впереди очередь и кричит при этом: «Разойтись! Срочно! Алкоголь!».
Кассир увидела все это: «Бегом! Бегом! Времени нет!». Пробили – успели.
Вдруг сзади меня раздается голос парней: «У нас пиво!».
Мигом открывается вторая касса и зовет аналогично с пивом к себе.
Вот это и есть самое настоящее гражданское общество.
***
Всегда интересовался, какое же название у болезни, когда у тебя полно различной одежды в шкафу, но ты одеваешь только пару вещей и у тебя все прекрасно…
***
Прошла вечеринка с подругами.
Утром тяжко.
Прошу мужа дать таблетку от головы.
Он в это время уже сготовил кушать и сходил в магазин.
К вечеру я пришла в себя.
Муж садится рядом и спокойно говорит: «Вот тебе пример, как надо вести себя, когда у любимой половины похмелье, а не ходить и гавкать каждую минуту: «алкаш, вот ты кто, нахлюпался опять, лежи теперь и кряхти…»
***
— Мамочка, сможешь сказать сколько грамм вмещает в себя тюбик зубной пасты?
— Нет, Саша, откуда мне знать.
— От прихожей, свернув в ванную, обойдя диван, выйдя на балкон и даже на обратный путь!
***
Захотела как-то раз отучить сына ползать в шкаф с одеждой и устраивать там бардак.
Припугнула его тем, что там сидит злой дядя Вася и ждет его.
Вечер, собираемся ужинать, муж уже сидит на законном месте.
Приходит сын и спрашивает: «Мам, а дядя Вася уже ведь не сидит в шкафу?».
Тут я и охренела. Пришлось долго всё объяснять мужу…
***
Главный министр сферы образования 9 раз пытался сдать ЕГЭ и все попытки были неудачными.
Министр по здравоохранению вообще упал в обморок, стоя в очереди в больнице.
Депутат нашего города умер с голода, после того как начал жить на пенсию.
Только после этого дедушка выпустил золотую рыбку обратно в море…
***
Захожу в маршрутку, которая приехала на конечную. Сидим все, ждем, когда тронемся, уже все даже успели купить билеты.
Заходит мамочка с девчушкой, садятся, дочурка, поправила подол своего платья и говорит: «Кучер, поехали, я тороплюсь на бал!».
Тут мамочке сразу же стало стыдно, а все остальные просто начали падать от смеха, но только тогда, когда поступил ответ от водителя: «Да, моя принцесса»!
***
Не понимаю мужиков, когда они говорят про наследника. Наследника кого? Величайшего из рода любителей дивана и заложника ипотеки?
***
***
Сидим с парнями на перекуре, заходит Витька, весь загруженный и разговаривает по телефону, по словам было ясно, что звонок по кредиту.
Банк: «Условия же очень выгодные для вас»
Витька: «Не надо мне от вас ничего. Я негативно отношусь к таким вопросам»
Банк: «Разве уже был печальный опыт?»
Дальше разговор окончился, потому что все заржали.
