Самый забавный сценарист — это сама жизнь. Порой у обычных людей случаются такие неожиданные события и повороты в судьбе, рядом с которыми голливудские фильмы — детские сказки. Мы собрали для Вас подборку забавных жизненных историй, которые Вас и повеселят, и удивят, и подарят отличное настроение. Наслаждайтесь!
***
ЕСЛИ МУЖЧИНА НЕОТРЫВНО СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА,
ЗНАЧИТ ДУМАЕТ О СИСЬКАХ. И ДЕРЖИТСЯ. ДЕРЖИТСЯ.
***
Город у нас маленький. Работала в магазине, заходит парень: высокий, статный, в костюме, только пьяный и в галошах. Покупает шампанское, сладости… Видно, что не местный.
Напарница начинает приставать к нему с вопросами «кто, откуда», он:
«За невестой приехал», — и смотрит на меня. Говорит:
«Пойдешь за меня замуж?»
Я говорю «да» (просто флиртую).
Он уходит и говорит:
«Завтра приду сюда в 12, поедем за билетами, через два дня летим в Питер».
Улетели, любовь, страсть вот уже 14 лет, две дочки, планируем сына))
***
Собирались с женой в магазин. Разнылась что ей нечего надеть. Через пару часов зашли в икеа, увидела вешалки, сказала что нужно купить, ведь ей не на что вешать вещи.
***
Кот при мне провалился в наполненную ванну.
От ужаса так сиганул в сторону, что отскочил от поверхности воды, как от твердой поверхности.
Лапы оказались мокрыми лишь «по колено».
Наверное, это объяснимо с точки зрения физики… Но… Офигеть)
***
У друга есть овчарка, которая очень дружит с хомяком.
Собака играла с хомяком. Играли они, играли. Хомяк бегал по собаке.
И тут собакен с огромными глазами и широко раскрытой пастью прибегает к хозяину.
В общем, хомяк забежал в рот овчарке.
Выглядело, будто собака проглотила хомяка.
Но не до конца.
Хомяк растопырил лапки и зацепился в ее горле.
Голова из глотки выглядывала.
Хомяка вытащили, собаку успокоили, хозяина от истеричного смеха — откачали.
***
Живу одна, клеила плитку на потолок на балконе.
Немного не хватило, с краю прилепила две плитки, которые оставались с прошлого ремонта, все равно же не сильно заметно. Рисунки разные естественно, но если не смотреть на потолок, то и не заметно.
Через неделю звонок в дверь, пришёл сосед, молодой мужчина, сказал, что его окна выходят на ту же сторону, что и мой балкон, и что он больше не может смотреть на эти разные плитки.
С собой принёс торт, плитку, и переклеил потолок на балконе. Влюбилась)
***
2 года назад лежала в больнице с доченькой. К нам в палату перевели 4-х летнего малыша, который чудом остался жив после страшной аварии. Как потом выяснилось его мама и тетя погибли, родственников больше у него не было. Посоветовавшись с мужем мы решили его усыновить. Он очень долго плакал, скучал по маме и холодно относился к нам. А сегодня он впервые назвал меня мамой. Сижу реву, и не могу остановиться. Вот оно счастье…
***
***
Мы в детстве болели реже, чем нынешние дети.
Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зелёные абрикосы, гудрон или кислые жопки муравьёв?
***
Седьмого марта ехал с любовницей.
Остановившись на светофоре, я повернул голову и увидел свою любимую и родную жену.
Она шла довольная, ее светлое лицо и волосики просто излучали свет.
Она улыбалась солнышку и держала в руках пакет с подарком для моей мамы.
А рядом сидела накрашенная курица и выпрашивала у меня подарок.
В тот момент я понял какое я чмо
***
***
Поссорились с женой.
Не разговариваем.
Чтобы позвать меня завтракать, она пришла и кинула в меня ложкой.
***
Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.
***
Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.
***
Первый ребёнок — всё стирают, гладят, кипятят.
Второй ребёнок — стирают, иногда гладят, смотрят, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок — если ребёнок поел из миски кота, то это проблемы кота.
***
В жизни слышала много комплиментов.
Но «Твои волосы цвета котлет»… Это был финиш.
