Однажды мы с моей женой были на дне рождения ее подруги в одном маленьком и уютном кафе. В самом разгаре праздника, когда все окружающие уже изрядно поддатые и максимально расслабленные, было принято всеобщее решение совершить что-то безумное! Как известно, все душевные разговоры происходят в курилке. Вот туда-то вся мужская компания и направилась.
Значит, стоим мы такие, покуриваем, травим анекдоты и вдруг в наш разговор вклинивается один паренек. После изрядной порции алкоголя он захотел блеснуть своими навыками и произнес:
— Я мастер по тхэквондо!
Конечно же, никто на эту фразу не обратил особого внимания.
Естественно, паренек не стал долго мешкать и начал изображать борьбу, размахивая конечностями. А после того как и эти манипуляции не оказали должного на нас эффекта, он совершил один четкий взмах ногой и попал по выключателю, находившемуся на значительной высоте — свет погас. Но я, почему-то, не особо удивился и зачем-то произнес:
— Ничего особенного — даже моя супруга так умеет.
Но все дело в том, что она невысокого роста — метр с кепкой в прыжке. Тхэквондист пристально посмотрел на нее и стал насмехаться.
— Давай поспорим, что она так не сделает? Если проиграю, то с меня любая выпивка по любой цене.
Я в ответ кивнул, но был уверен в том, что ей это по силам. Откуда парню знать, что она когда-то была мастером спорта по прыжкам на батуте. Ну а в дополнение ко всему ее тренер увлекался каратэ, чему хорошенько и обучил мою женушку. Да и теперь ее физическую форму нельзя назвать запущенной.
Итак, я направляюсь за своей женой, завожу ее в курилку и рассказываю, в чем заключается наш спор:
— Светуль, нужно свет погасить. Понимаешь, вон тому парню не верится, что у тебя получится.
— Да ладно! Вы шутите что-ли? Давайте сами как-нибудь разберетесь.
— Ну что ты? В случае успеха он нам купит бутылку дорогущего коньяка!
— Ой…ну хорошо. Уговорил. Только смотрите — вы сами напросились — изрекла моя жена, глянув строго на парня.
Светуля снимает туфли, задирает повыше платьице и с одного удара усаживает на пол тхэквондиста. Он даже не понял, что произошло. Вы бы видели его изумленной лицо! Жаль, что не могу описать его словами.
Окружающие замерли, мужчины стали смотреть на мою миниатюрную жену с восхищением и неким восторгом:
— Светочка, зачем ты вырубила его?
— Ну вы же сами просили выключить ему свет — я это и сделала.
А дело вот в чем. Когда тренер моей жены учил ее приемам, то лично придумывал для них название.
Погасить свет обозначало сильным ударом во время прыжка вырубить человека.
Вот она это и сделала. Откуда ей было знать, что речь шла о выключателе?
