Как известно, позитивный настрой притягивает позитивные события. Поэтому мы решили подобрать для вас смешные анекдоты, которые улучшат настроение и внесут позитив в ваши будни.
Анекдот №1
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне!
Четвёртый день моется…
Анекдот №2
Анекдот №3
— Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
— И что?
— Что вы только не вытворяли!..
— И вам не стыдно?
— Мне?! Постыдились бы вы, голубушка!
Анекдот №4
Женщина дала объявление:
— Ищу энергичного, здорового мужчину!
Немного о себе:
— Огород тридцать соток.
Анекдот №5
— Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
— Да.
— Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
— Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня — овощ.
Анекдот №6
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 50 000…
Анекдот №7
— Что делаешь?
— Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.
— Среди мужчин или женщин?
— Пока ещё не разобрался.
Анекдот №8
Мама:
— Тётя Наташа уходит, что нужно сказать?
Сын:
— Незнаю.
Мама:
— Ну а что я всегда говорю?
Сын:
— Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!
Анекдот №9
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец.
Сын:
— Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец:
— В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
— Папа, а зачем нам такие копыта?
— Это чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
— А зачем нам такие большие и жесткие губы?
— Это чтобы в пустыне можно было есть колючки.
— Тогда папа объясни мне, нах*ена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
Анекдот №10
Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет.
Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Решил ответить:
— Да не то слово какая мягкая!!
Голос за спиной:
— А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
Я:
— Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь… а чувак зубную щётку трогает, продавщица чуть не упала со смеха:))
