***
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она даже наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в ее шкафу.
***
Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь…
Через год она взяла его фамилию.
***
Идет лекция «Секс и брак», лектор обращается к аудитории с вопросом:
— Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа достаточно только поднять руку. Сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
— Очень хорошо. А кто занимается любовью один-два раза в неделю?
Руки подняли большинство присутствующих.
— А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?
Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
— Я! Я!
— М-да, это очень интересно, но чему вы так радуетесь?
— Понимаете, — захлебывается от восторга мужчина, — это произойдет сегодня!…
***
***
Если бы дырочки в розетке были больше, а пальцы тоньше, то дураков бы было меньше…
***
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника.
Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот!
Да, это конечно безусловная победа!
…Но, к сожалению, коллегия судей все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста…
***
Чем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат — рожу.
***
— Вы знаете, у вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба!
***
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, который очень торопится в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— А он боится опоздать, вылет в 16:00. Успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как же вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу!
***
— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с этими деньгами, уже… Коллекторы наши где?!
***
Папа интересуется у сына:
— За что двойка?
— Спросили 3х2, я сказал 6.
— Ну правильно.
— А потом спросили сколько будет 2х3.
— Да какая нахрен разница.
— Вот и я так сказал!
***
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
— «Когда б надежду я имел хоть редко, » хоть в неделю раз…»
Марья Ивановна:
— Ну что, Вовочка, опять забыл?
— Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя — Надежда.
***
У дочки в учебнике есть задачка: «У Алеши — 27 см, у Вовы — на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани — на 6 см длиннее, чем у Вовы» … Сижу и думаю: ну с пацанами все хорошо, особенно с Алешей… Но что с Таней?
***
Жена:
— Петька, прибью! Откуда в твоём кармане женские трусы?
— Кум передал, сказал, что ты вчера у него забыла!
***
У заики спрашивают:
— Почему Вы стали заикаться?
Заика стал рассказывать:
— Когда мы с братом были маленькие, сосали у козы молоко. Затем мы выросли, а коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Ну, стоим мы на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает:
— Почем козёл?
— Брат сразу умер, а я стал заикаться…
***
Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
— Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
— А что, свалил? А вы говорили, неизлечим!
***
Говорить «обосрался со страху» не политкорректно…
Вместо этого следует использовать выражение «объявил коричневый уровень опасности».