Смешные Анекдоты

Самые смешные анекдоты

Смешные Анекдоты

***

Пациент — доктору: — Доктор, у меня проблема: не встает.

— Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость — 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.

— Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.

— Хорошо. Приходите завтра.

Назавтра: — Ну, какое решение вы приняли?

— (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

***

Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет.

— Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка!

— Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь!

***

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу:

— Должен вас огорчить: у вас бешенство.

Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.

— Зачем вы пишете завещание? — спросил врач. — Я вас вылечу.

— Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем выздоровлю.

***

Смешные Анекдоты

***

Экзамен на получение прав, инспектор спрашивает будущего водителя:

— Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота налево?

Тот задумавшись:

— Наверное запасное!

***

Попал водила по пьяни в аваpию, лежит в больнице весь пеpеломанный, и его допpашивает следователь:

— Скажите, гpажданин, как же вы умудpились на пустом шоссе в аваpию попасть?

— Сам ничего не понимаю… Ехал я, никому не мешал, вдpуг столбы стали доpогу пеpебегать. И один не успел…

***

Он был в прекрасной спортивной форме, но на пузе она уже не застегивалась…

***

Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.

***

Смешные Анекдоты

***

Человека, стоящего в очереди, больше всего радует не то, как она уменьшается перед ним, а то, как она растет сзади него…

***

Шеф говорит новому сотруднику:

— Для начала подметите пол в офисе!

— Сэр, но я же окончил Кембридж!

— Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается!

***

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос «кто там?», а сразу же говорит «ну, вот и вы!»

***

Приходит мужик к другу, который работает в мoргe.

Смотрит, а на секционных столах лежат 3 трyпa, и улыбаются.

Мужик спрашивает:

— Господи, а чего ж они улыбаются?

Друг отвечает:

— Крайний слева выиграл в казино миллион, от радости сердце не выдержало.

Тот, который в центре, на работе получил очень крупную премию, да еще и начальником сделали. Закатил вечеринку, сердце не выдержало — так и yмeр с улыбкой на лице.

А крайний справа, это наш новый мэр, его молнией yбилo.

— А чего же тогда он улыбается?

— А он думал, что его фотографируют.

***

Полицейский ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.

— Как вам не стыдно ругаться при ребёнке! — говорят возмущённые прохожие.

— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли позарез нужна полицейская собака!

Смешные Анекдоты
МАЗИ ПРОТИВ МОРЩИН ЗА КОПЕЙКИ!
МАЗИ ПРОТИВ МОРЩИН ЗА КОПЕЙКИ!