Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:
— Чтобы чл@н вовремя падал.
Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост.
И вот, что нам Лёха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно…
Пришёл в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в c@kсуáльнoй жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашёл. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Лёха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест. Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лёхины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрéкция пройдёт.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Лёха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так как, через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке.
Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Лёха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три орг@зма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Лёха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, всё вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы её не трогали.
А чл@н все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния.
Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лёхе было.
Лёха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Лёха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоúт, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лёд к чл@ну. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лёд в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к чл@ну прикладывать. В общем, в Лёхином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Но, даром что ли мужик в нашей стране вырос?
Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее чл@н и ждёт. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Лёха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.
Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец чл@н полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.
Чл@н упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Лёха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают.
Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно…
В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на чл@н одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила.
— Ты что, совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лёхиного лица, искаженное болью и мукой, то почему-то приняла его за наступающий орг@зм и шёпотом добавила:
— Ты бы её хоть разморозил, бедненький…
