Забавные истории из жизни. Хороший юмор для хорошего настроения

Смех не только продлевает жизнь, но и наполняет ее смыслом. Однако порою найти повод для улыбки задача не из легких. Понимая это, мы подготовили для вас подборку из 18-и невероятно смешных и жизненных историй, которые гарантированно поднимут вам настроение. Так что не будем медлить и поскорее начнем свое погружение в мир отборного интернет-юмора!

***

Забавные истории из жизни. Хороший юмор для хорошего настроения

***

Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень
ПЕРЕДВИГАТЬ ЭТУ КРАСНУЮ РАМКУ.

***

Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует — что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер, и засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и — опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе.

***

Сейчас сын учит наизусть письмо Онегина. Только что раздался крик из его комнаты:»ПУШКИН, ЗА ЧТООО?!»

Даже не знаю, как ему помочь…

***

У меня такой режим дня, что с собакой на вечернюю прогулку приходится выходить около полуночи, когда на улице много гоповато-пьяных компаний. Так что каждый раз, проходя мимо одной их таких компаний, говорю строгим голосом своей овчарке: «Тихо, Рекс, свои!»

Все сразу с уважением уступают дорогу, хотя на самом деле мою собаку зовут Пушинка и она боится собственной тени.

***

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.

Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

***

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный
вопрос:

— Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:

— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал.

Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.

С тех пор мне приходилось всё читать самому… Спасибо, папа!

***

Доча говорит:

— Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы в кафе не ходим!
Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!

***

Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну:

«Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь», ну и всё такое.

Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать.

Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С «Фэйри».

***

Укладываю сына Михаила (5 лет) спать.

Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:

— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!

— Хотелось бы верить!

— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!

***

Очередь к травматологу. Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные.

Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:

— Леха?… Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки…

Дядечка на соседней скамейке, оживившись:

— Скажи ему, пусть на всех берёт!

***

Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов:

—  Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

— Нормально?

— (мычит) угу…

— Не больно?

— угу…

Думаю, чё случилось-то?… всегда такой разговорчивый был…

— Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно…

Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.

***

Тебя давно Не хвалили и не делали комплиментов?

Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной!

ПРОДАВЦЫ ВРАТЬ НЕ БУДУТ!

***

Со слов подруги: «Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.

В очередной раз муж спрашивает:

— Помоги угадать «подпись негра».

— Какого негра?

— Мотного.

Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал
свои аргументы, начали закрадываться сомнения.

Прошу у мужа показать задание.

Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного».

Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:

— А ты слитно читать не пробовал?

Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня.

Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.

***

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на
весь офис из дверей:

— Я у Татьяны на складе был.

— Пощупал?

— Пощупал…

— И как там?

— Тёпленько.

Весь офис под столы сполз.

***

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.

Больной смотрит ошарашенно:

— Можно вопрос?

— Да?

— Скажите, зачем Вы в дверь стучали?

***

К незнакомым парикмахерам всегда сажусь в кресло со словами:

— Завтра муж из тюрьмы выходит… 9 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него.

…Ещё ни разу плохо не подстригли.

Забавные истории из жизни. Хороший юмор для хорошего настроения
Сок этого австрийца убивает рак за 42 дня и спас уже 45 000 жизней!
Сок этого австрийца убивает рак за 42 дня и спас уже 45 000 жизней!