Смех не только продлевает жизнь, но и наполняет ее смыслом. Однако порою найти повод для улыбки задача не из легких. Понимая это, мы подготовили для вас подборку из 18-и невероятно смешных и жизненных историй, которые гарантированно поднимут вам настроение. Так что не будем медлить и поскорее начнем свое погружение в мир отборного интернет-юмора!
***
***
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень
ПЕРЕДВИГАТЬ ЭТУ КРАСНУЮ РАМКУ.
***
Младшей дочери 1,5 года. Шкодный возраст, всё хватает, тырит и рассовывает по углам. Залезла на нижнюю полку шкафа, где у нас складируется постиранное бельё, которое жена сначала с верёвок скопом кладёт на полку, а потом сортирует — что-то в глажку, что-то в штопку, что-то сразу по полкам. Стырила доча с этой полки стринги жены, которая у меня, несмотря на двоих детей, носит 44 размер, и засунула эти стринги в портфель старшего 13-летнего сына. Сын утром в школе полез в портфель и — опа! Вместе с тетрадками вытащил кружевные стринги. Теперь он самый популярный парень в классе.
***
Сейчас сын учит наизусть письмо Онегина. Только что раздался крик из его комнаты:»ПУШКИН, ЗА ЧТООО?!»
Даже не знаю, как ему помочь…
***
У меня такой режим дня, что с собакой на вечернюю прогулку приходится выходить около полуночи, когда на улице много гоповато-пьяных компаний. Так что каждый раз, проходя мимо одной их таких компаний, говорю строгим голосом своей овчарке: «Тихо, Рекс, свои!»
Все сразу с уважением уступают дорогу, хотя на самом деле мою собаку зовут Пушинка и она боится собственной тени.
***
Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.
***
В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Ивана Тургенева. И контрольный
вопрос:
— Почему собачку звали Муму?
Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:
— Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.
Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал.
Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы.
С тех пор мне приходилось всё читать самому… Спасибо, папа!
***
Доча говорит:
— Папа, вот ты нас с мамой водишь в кафе 8 марта. А ведь 23 февраля мы в кафе не ходим!
Давай води нас и 23 февраля, чтобы тебе не было обидно!
***
Вечером с женой собираемся в кино. На печке довариваются макароны. Жена даёт инструкции 7- летнему сыну:
«Когда закипят — снимешь с плиты, промоешь, возьмёшь пару сосисок и поешь», ну и всё такое.
Возвращаемся. Оба голодные. Достаём макароны, греем, садимся кушать.
Чувствую какой-то привкус. Жена тоже. Естественно, возникает вопрос, что и как, на что сын отвечает, мол, макароны промыл хорошо. С «Фэйри».
***
Укладываю сына Михаила (5 лет) спать.
Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит:
— Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать!
— Хотелось бы верить!
— Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю!
***
Очередь к травматологу. Идёт третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные.
Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
— Леха?… Не, я еще в больничке, в очереди… Слушай, принеси водки…
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
— Скажи ему, пусть на всех берёт!
***
Рассказывала одна знакомая медсестра. С её слов:
— Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру — клизму. Ну я и ставила ему. Как-то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
— Нормально?
— (мычит) угу…
— Не больно?
— угу…
Думаю, чё случилось-то?… всегда такой разговорчивый был…
— Может, напор увеличить? — и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась! Я чуть не поседела досрочно…
Оказалось, этот паршивец набрал в рот воды и решил меня подколоть.
***
Тебя давно Не хвалили и не делали комплиментов?
Сходи на вещевой рынок, примерь шмотки и станешь классной, сексуальной и стильной!
ПРОДАВЦЫ ВРАТЬ НЕ БУДУТ!
***
Со слов подруги: «Сидим с мужем вечером, разгадываем кроссворды. У каждого своя газета, поэтому периодически обращаемся друг к другу за подсказкой.
В очередной раз муж спрашивает:
— Помоги угадать «подпись негра».
— Какого негра?
— Мотного.
Довольно странное задание. Соображаю, чем подпись негра может отличаться от подписи представителя другой национальности. Да еще не простого негра, а мотного. Это вообще из какой оперы? Когда здравый смысл исчерпал
свои аргументы, начали закрадываться сомнения.
Прошу у мужа показать задание.
Читаю, действительно, в тесной клетке написано сверху «подпись негра», а чуть ниже «мотного».
Спрашиваю, еле сдерживая эмоции:
— А ты слитно читать не пробовал?
Истерический смех по этому поводу начал стихать только к вечеру второго дня.
Зато теперь в определенных ситуациях у мужа появилось новое погоняло — негр мотный.
***
Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на
весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был.
— Пощупал?
— Пощупал…
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.
***
Больничная палата. Стук в дверь. Заходит санитарка, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берёт бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает задницу. Делает клизму, вставляет свечку и переворачивает больного на спину.
Больной смотрит ошарашенно:
— Можно вопрос?
— Да?
— Скажите, зачем Вы в дверь стучали?
***
К незнакомым парикмахерам всегда сажусь в кресло со словами:
— Завтра муж из тюрьмы выходит… 9 лет за убийство отмотал… хочу быть красивой для него.
…Ещё ни разу плохо не подстригли.
